EI Tom of Finland -postimerkkiä Suomeen!

Näillä ohjeilla pääsette varmuudella eroon postimerkkien aiheuttamista jeesuksellisista traumoista, olkaa hyvä:

1. Osta ulostuslääkettä apteekista. Ota maksimiannos ja odota että "alkaa tapahtua". Päräyttele paineet vessanpönttöön niin että varpusparvi raikaa. Tyhjennä myös rakko, jotta aivonesteosastollakin paineet putoaa. Nouse pöntöltä, tee ristinmerkki ja kiroa postimerkki. Ellei postimerkkiaggressio helpottanut riittävästi, siirry vaiheeseen 2:

2. Osta jokin koominen asu, esim. muumiasu, vaalean punainen pantteri -asu tmv. ja mene esim. kaupungin torille kiihkeimpään toriaikaan. Mene keskelle kaupungin toria ja huuda kovaäänisesti kirous postimerkeille. Manaa heinäsirkkoja, tulikiveä, sotomaa, komorraa, ja ties mitä niin kovaan ääneen ja niin pitkään, kunnes poliisit tulevat noutamaan sinut putkaan. Ellei vielä putkassa ollessasikaan postimerkkitrauma lievity riittävästi, siirry vaiheeseen 3:

3. Rieku putkassa tauotta, huuda huusiannaa, kirouksia, maailmanloppua ja kristuksenvittua niin kauan, että poliisit vievät sinut mielisairaalaan. Sano siellä lääkärille, että sinun on päästävä pakkopaitaan ja saatava sellainen lääkecocktail ettet enää osaa ulkoa lukea edes avemariaa. Kun sitten makaat maan hiljaisena lepositeissä sairaalan sängyn pohjilla ja silmät seisovat päässäsi ja korvissa suhisee vienosti, niin takaan että viimeistään tässä vaiheessa pienet postimerkit eivät enää riivaa sinua!